Анекдоты про Люсю

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
    — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
    Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
    — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

  • — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

  • Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
    — Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
    — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
    — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

  • — Люся, правда, со мной интересно?
    Вадик, развяжи меня!

  • Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

  • — Хочу какао!
    — Сёма, но ты же не любишь какао!
    — Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.

  • — Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
    — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

  • Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

  • — Я хочу жрать!
    — Люся, девушки кушают, а не жрут.
    — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
    — Тебя как зовут?
    — Люся.
    — А сколько тебе лет?
    — Угадай.
    — Да брось! Люди столько не живут.

  • Вадик, я тебя люблю.
    — Спасибо, Люся, уже не надо.

  • — Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Люся, ты бы помыла сливы.
    — Да лень...
    — Да? А дизентерией потом болеть не лень?
    — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
    — Угу. Сидя на унитазе!

  • Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
    — Алло, это прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа на взятку купил «Бентли».
    — Люся, это ты?
    — Папа?!

  • — Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
    — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

  • — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А разве это народные танцы?
    — Ну, не знаю. Народу нравится.

  • — Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
    — Точно, и скумбрии копчёной.

  • На первом свидании:
    — Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188