Анекдоты про лодку
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой. С берега ему кричит другой мужик:
— Эй! Иван! Куда жену повез?
— Рожать, однако!
— А чего ж она гребет?
— Спешит наверно!— Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки.
— Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода.
— Так это же после наводнения.
— Тогда почему один тип там пел в лодке?
— Сумасшедший, наверное.Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать... Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается:
— Что разлёгся?
Муж:
— Тебе—то что — греби да греби, а мне вот — думай, как жить дальше...Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му—му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму:
— Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
— Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
— Чего тебе?
— Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро!
— Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
— Ну вот так всегда... Опять не повезло.На озере в Булонском лесу молодой человек, признаваясь своей подружке в любви, деловито говорит:
— Конечно, любовь моя, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не следует забывать, дорогая, что я нанял лодку только на один час.Обама подозрительно спрашивает Берлускони:
— Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию?
— Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
— Так ты еще издеваться вздумал!Вова очень просит не раскачивать лодку.
— Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит:
— Прекрасная погода, не правда ли, поручик?
Ржевский:
— Да. А к чему это вы, Наташа?
— Так... Для поддержания разговора...
Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит:
— Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били?
— Нет! А к чему это вы, поручик?
— Да так... Для поддержания разговора...Всплывают две подводные лодки — американская и русская. Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
— hoo is rashen ?
Русский:
— Это я плохо покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!— Наконец мы ушли от диктата транзитных государств — сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой—то бракованный. Все время тонет.