Анекдоты про лодку

25 Августа 2022 12:16
  • В отсеке подводной лодки:
    — Кто нажал на красную кнопку?
    Молчание.
    — Кто нажал на красную кнопку?
    Молчание.
    — Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

  • Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
    — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
    — Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

  • Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой. С берега ему кричит другой мужик:
    — Эй! Иван! Куда жену повез?
    — Рожать, однако!
    — А чего ж она гребет?
    — Спешит наверно!

  • — Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки.
    — Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода.
    — Так это же после наводнения.
    — Тогда почему один тип там пел в лодке?
    — Сумасшедший, наверное.

  • Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
    — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать... Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
    — Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

  • Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
    Жена возмущается:
    — Что разлёгся?
    Муж:
    — Тебе—то что — греби да греби, а мне вот — думай, как жить дальше...

  • Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
    — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
    — ???
    — На упаковке написано:
    — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

  • Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
    — Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!

  • Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му—му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму:
    — Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!

  • К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
    — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
    — Чего тебе?
    — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро!
    — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
    — Ну вот так всегда... Опять не повезло.

  • На озере в Булонском лесу молодой человек, признаваясь своей подружке в любви, деловито говорит:
    — Конечно, любовь моя, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не следует забывать, дорогая, что я нанял лодку только на один час.

  • В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
    — Гляди, Жера, дикар!..

  • Обама подозрительно спрашивает Берлускони:
    — Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию?
    — Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!

  • К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
    — Так ты еще издеваться вздумал!

  • Вова очень просит не раскачивать лодку.
    — Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.

  • Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит:
    — Прекрасная погода, не правда ли, поручик?
    Ржевский:
    — Да. А к чему это вы, Наташа?
    — Так... Для поддержания разговора...
    Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит:
    — Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били?
    — Нет! А к чему это вы, поручик?
    — Да так... Для поддержания разговора...

  • Всплывают две подводные лодки — американская и русская. Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
    — hoo is rashen ?
    Русский:
    — Это я плохо покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

  • — Наконец мы ушли от диктата транзитных государств — сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

  • Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    — Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    — Для чего?
    — Мне попался какой—то бракованный. Все время тонет.

  • «Не надо раскачивать лодку!» — говорил себе страус, засовывая голову как можно глубже в песок.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107