Анекдоты про лодку

25 Августа 2022 12:16
  • — Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
    — У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
    — А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
    — У них сломался гальюн...
    — И лодка всплыла?
    — Нет, не лодка.

  • Вечерняя поверка на подводной лодке:
    — Иванов?
    — Я!
    — Петров?
    — Я!
    — Сидоров?
    — ...
    — Сидоров!
    — ...
    — Сидоров!!!
    — Ну я.
    — Уф! И Облегченно так — А куда ты денешься...

  • Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов.

  • Встретились рыбак и охотник и разговорились.
    — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста.
    — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит.
    — Ну, а четыре зайца?
    — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
    — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит.
    — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

  • В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
    — С нашей стороны потерь нет.

  • Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
    — Что, Гена, не спится? Ну на погреби!

  • Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
    — Кто в рассказе Тургенева "Му—му" не говорил?
    Игрок:
    — Лодка!
    Ведущий:
    — Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му—му" не говорил Герасим.
    Игрок:
    — Позвольте! А лодка, что — говорила?!

  • У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
    — А где же лодки?
    — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать.
    — Болван! — воскликнул Моисей.
    — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
    — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

  • Трое в лодке, нищета и собаки.

  • Командующий флотом:
    — Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое

  • — Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
    — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

  • Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
    Боцман, а точно то были москали?
    — Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!

  • Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:
    — Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

  • Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает поручика:
    — Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,грациозно скользить по гладкой воде озера?.
    Поручик:
    — Вот ещё, охота в воде жопу мочить!

  • Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
    С берега спрашивают:
    — Куда плывешь?
    — Однако, жену в роддом везу.
    — А почему она так быстро веслами машет?
    — Однако, рожать пора

  • Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
    — А ну, дед, греби в Швейцарию!

  • Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила:
    — Эй, рыбачишка, а где твой брат?

  • С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

  • Гребец говорит приятелю:
    — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
    — Почему, он что, плохо гребет?
    — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

  • — Пошли на лодке по речке покатаю.
    — Харон, отвали. Я ещё жив!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107