Анекдоты про лодку
— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн...
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— ...
— Сидоров!
— ...
— Сидоров!!!
— Ну я.
— Уф! И Облегченно так — А куда ты денешься...Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов.
Встретились рыбак и охотник и разговорились.
— Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста.
— Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит.
— Ну, а четыре зайца?
— Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
— А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит.
— Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
— С нашей стороны потерь нет.Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
— Что, Гена, не спится? Ну на погреби!Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
— Кто в рассказе Тургенева "Му—му" не говорил?
Игрок:
— Лодка!
Ведущий:
— Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му—му" не говорил Герасим.
Игрок:
— Позвольте! А лодка, что — говорила?!У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
— А где же лодки?
— Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать.
— Болван! — воскликнул Моисей.
— Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
— Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.Трое в лодке, нищета и собаки.
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:
— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пораПлывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила:
— Эй, рыбачишка, а где твой брат?Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!— Пошли на лодке по речке покатаю.
— Харон, отвали. Я ещё жив!