Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Старый бык поясняет молодому:
    — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
    — А если и клейма негде поставить?
    — Значит, это наша доярка Маша!

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • — Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
    — Значит плохо лечили...

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
    Чебурашка, ты меня слышишь?
    — Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

  • 12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

  • Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
    — Ну и куда гоним?
    Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  • Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
    — Это как же тебя так угораздило?
    — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю:
    — Пацаны, закурить не найдется?
    Через пару секунд лежу, курю.

  • Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    — Классный журнал!

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • В автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

  • Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    Продавщица:
    — Hет.
    Мужик:
    — А в продаже?

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
    — Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
    — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

  • Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
    — Почти как укладка километра асфальта в Москве.

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
    — Ну, как у тебя дела, сынок?
    Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
    — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

  • Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
    — А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
    Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
    — В корзину, что ли ?!

  • Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
    — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит:
    — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

  • Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

  • Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
    — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
    — Все будет хорошо, все будет отлично..
    Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
    — ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • — Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
    — И таки что ты сделал?
    — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • В магазине бытовой техники
    — Вы тут консультант? Можете подсказать?
    — Я ждал этого так долго...

  • Муж ударил кулаком по столу:
    — Кто в доме хозяин?!
    Жена:
    — Я и чё?!
    — Ничего, просто уточнил.

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • Петрович! Зачеммашина главы района к тебе опять приезжала?
    — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
    — Кроликов? Зачем?
    — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

  • Учительница:
    — «Упал» и «висит» — это глаголы.
    Вовочка:
    — Сомневаюсь.
    Училка:
    — Они означают действие.
    Вовочка:
    — Да какое может быть действие, если упал и висит.

  • В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

  • Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
    — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    — Это — "ДОМ"!
    Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
    — О доме, дура, нужно думать, о доме!

  • Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
    — Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
    — Твоя Василиса.

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты в чем хранишь свои сбережения?
    — Я нашел универсальный способ!
    — Какой же?
    — Я храню свои сбережения в долгах!

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
    — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
    — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

  • Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.
    — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да, морковь, свёкла и картофель.
    — А что делала, варила или жарила?
    — Копала!

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
    — Кашпировский сказал мальчику:
    — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
    — А чем он болел?
    — Простудой.
    — А костыли зачем?
    — Да бабушке нёс.

  • — А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    — Умею!
    — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
    — А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

  • Мама, я научился считать!
    — И что считаешь?
    — Считаю всех говном.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц