Анекдоты про людей

19 Октября 2021

Анекдоты про людей

Все картегории
  • Встречаются двое. — Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар—то,оказывается, падает. — Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

  • Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

  • За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? — В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

  • Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

  • Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

  • В аптеке: — Молодые люди, вы что—то хотели? — Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция. — И всё? — Нет, еще две пачки активированного угля. — Это что же у вас такое? — Да сегодня первенство общежития по шашкам!

  • Переписка "Вконтакте": — Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... — Удали номер со страницы — станет гораздо проще. — Он мне для работы нужен. — А сколько берёшь за час?

  • Пациентка: — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: — Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

  • Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

  • Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила: — А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила: — Потому что люди спят...

  • — Там внизу какие—то люди, сэр. — Избавьтесь от них. — Но среди них женщина, сэр! — Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

  • Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: — Сколько людей у тебя работает? — Девять. А у тебя? У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит: — Десять! На следующий день японец говорит: — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: — Что у тебя этот десятый делает?

  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

  • Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: — Они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

  • — Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание? — Потому что она их обошла.

1546 Анекдотов в категории