Анекдоты про людей

4 Августа 2021

Анекдоты про людей

Все картегории
  • Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: — Может, вам зал открыть? Жених: — Не надо. — Может, музыкантов позвать? — Нет. — Видео—фотосъемка? — Нет. — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

  • Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: — Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! — Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: — Добрый день, господин Рабинович!

  • — Люди—то как за это время изменились: — Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. — Так, Гоша, ты автомат—то чего в оружейку не сдал?

  • — Привет, подружка! — Привет,подружка! — А ты не знаешь, зачем люди курят? — Как зачем!? Для того, чтобы они думали, что у них во рту живут две опупительные тетки!

  • Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: — В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

  • — Почему весна задерживается? — Ты видел какие пробки: — Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

  • Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным: — В первую очередь вы должны заполонить: — У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества. Раздается голос: — А вот мы — йоги... — Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны... — Ну, хорошо, у нас просто вопрос. — Ладно, давайте. — Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.? — Да... Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех: — Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м. — А, с парашютом? Так это меняет дело!

  • В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

  • Хорошо воспитанные люди, вместо «боян» говорят «классика». — Люди воспитанные плохо, услышав слово «классика», понимают, что анала сегодня не будет.

  • — Хорошие дела ночью не делаются. — А люди?

  • — Ты вообще чем занимаешься на работе? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду ещё не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

  • Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

  • — Простым камнем можно подбить женщине глаз. — Драгоценным — сердце. — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

  • Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. — Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем—нибудь переспишь — так сразу жених!

  • — Эти кроссовки чьего производства? — Немецкие! — А вот тут, внутри под стелькой написано — китайские! — Для нормальных людей—немецкие, для любопытных—китайские!

1546 Анекдотов в категории