Анекдоты про людей

Они говорят, как много людей умирает из—за алкоголя... — Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из—за алкоголя!!!

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. — Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе? — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Папа с сыном в аптеке: — Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А по 6? — А это для влюбленных, на неделю... — А 12? — А это для супружеских пар. На год.

— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

Меня немного пугают люди, которые немного страшные.

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Вот ты какой рукой чай размешиваешь? — Ну правой... — Вот—вот! А нормальные люди ложечкой!