Анекдоты про людей

Как доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей—то хороший ответ: — Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Один нарик спрашивает другого: — Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, аист уносит.

Записка на рабочем месте: — Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "го бухать", "идешь с нами бухать?", "в субботу бухаем, не забудь", и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого...

Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: — Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит. — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохонуться самостоятельно.

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. — Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук поучал одну ученицу: — Если пишешь сочинение, то сначала на черновике, а потом уж переписывай на чистовик. — А что, сразу на чистовик нельзя? — Ну, как можно сразу на чисто?— возразил учитель. — Даже Бог, когда создавал людей, то вначале сделал мужика, а уж потом — женщину.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.