Анекдоты про людей

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб***ся тяжело.

"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1-ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1-ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1-ый прапорщик.