Самые свежие смешные анекдоты до слез

К сведению автомобилистов:
— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
— Жо...
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

— Так жена надоела! — жалуется мужчина.
— Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет:
— Она прекрасно плавает.

Сидят на болоте две лягушки.
Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.

Влюбленный парень говорит знакомой:
— Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
— Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

— Мама, купи собачку.
— Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
— Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.

— Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

— Дети, последний урок в этом году...
— Смотри, сейчас опять меня вызовет!
— Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
— Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур».

Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
— Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
— Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
— Медвежо—о—н—о—к!
— Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
— Медвежо—о—н—о—к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
— Лоша—а—а—дка—а—а!

— Мужик, налей две Текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Че?
— Мне звонила ваша бабушка.

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
— Абрам, я сегодня дала маху.
— Что за Мах, я ему морду набью.
— Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
— Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
— Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест—накрест!

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

— Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моих конфет убрала!

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
— Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

— Отключите меня от вирусов!
— Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?