Анекдоты про Литвина

23 Января 2021

Анекдоты про Литвина

Читайте самые смешные анекдоты про Литвина. Мы собрали все анекдоты про Литвина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • У Литвина спрашивают: — Как так получилась, что молния попала в купол Рады? — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!

  • — Почему Литвин решил не вводить в действие систему голосования «Рада—3»? — А он придумал ноу—хау. Если в школе прогульщик приходит к учителю с родителями, то к спикеру в Раду — будет приходить с паханом.

  • Оппозиция врет, что Тимошенко не лечат. Вот на днях ей сделали обезболивающий укол. — Надо бы и Литвину сделать такой же. У него же «болить за Україну».

  • — Почему Литвин так ополчился на депутатов—совместителей, что даже пригрозил лишить их зарплаты? — Не знаю. В принципе, в Раде и так все совместители: — Забзалюк – и депутат, и засланный казачок. — Чечетов – и депутат, и дирижер. — Ляшко — и депутат, и ….

  • — Почему при попустительстве Литвина Рада проголосовала за официальный статус красного флага в Украине? — Хотели лизнуть старшего братаРоссию! — Литвин, как бывший историк, мог бы вспомнить историю Афганистана. После многолетней дружбы с СССР их новый лидер Тараки решил понравиться Леониду Ильичу и сменил зеленый исламский флаг страны на красный. Остальное вы знаете...

  • Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему: — Почему Литвин не тонет? Вход свободный.

  • — Говорят, Литвин инициировал проведение досрочных парламентских выборов. — В Украине надо проводить не досрочные выборы, а досрочную революцию.

  • — Почему Литвин вдруг решил ввести в действие систему «Рада—3», которая позволяет голосовать только двумя руками? — Чтобы во время голосования ему не так часто показывали средний палец.

  • Литвина спрашивают: — Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке? — А это УКРАИ—НАнотехнологии.

  • — Слышал, вчера Литвина вызывали в Ген прокуратуру для очной ставки с Пукачем? — А я думаю, чего там целый день на двери висела табличка "Спецобслуживание".

  • — Слышал, 9 мая, когда на Крещатике появились Янукович, Азаров и Литвин, там прорвало канализацию? — Такое впечатление, что увидев по телевизору критическую массу политиков, народ хотел их слить, одновременно нажав ручки унитазов.

  • Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина: — Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах? — Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

  • Юлия Тимошенко говорит Литвину: — Янукович хочет отдать наш обогащенный уран России! Может ли Рада принять закон, который ему это запретит? — Украине не нужен обогащенный уран. Ей нужен обогащенный Литвин!

  • — Почему Литвин считает, что новую Конституцию нужно принимать, не учитывая мнения украинцев? — Потому что такие, как он будут принимать Конституцию не для народа, а для себя.

  • — Литвин пожаловался в интервью, что ему подрезали крылья. — Так как у него теперь не крылья, а крылышки, почему он до сих пор не рекламирует прокладки «Оби»?

61 Анекдот в категории