Анекдоты про Литвина

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему: — Почему Литвин не тонет? Вход свободный.

— Литвин признался, что постоянно представляет себя на месте Тимошенко. — А все думали, что это делает Ляшко.

— Литвин признался, что ему стыдно за побоище в Раде. — Причем, особенно стыдно ему перед Януковичем за то, что креслом спикера никого не били.

— Почему Литвин считает, что новую Конституцию нужно принимать, не учитывая мнения украинцев? — Потому что такие, как он будут принимать Конституцию не для народа, а для себя.

У Литвина спрашивают: — Как так получилась, что молния попала в купол Рады? — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!

— Почему Литвин решил не вводить в действие систему голосования «Рада—3»? — А он придумал ноу—хау. Если в школе прогульщик приходит к учителю с родителями, то к спикеру в Раду — будет приходить с паханом.

— Оппозиция врет, что Тимошенко не лечат. Вот на днях ей сделали обезболивающий укол. — Надо бы и Литвину сделать такой же. У него же «болить за Україну».

— Почему Литвин так ополчился на депутатов—совместителей, что даже пригрозил лишить их зарплаты? — Не знаю. В принципе, в Раде и так все совместители: — Забзалюк – и депутат, и засланный казачок. — Чечетов – и депутат, и дирижер. — Ляшко — и депутат, и ….

— Почему при попустительстве Литвина Рада проголосовала за официальный статус красного флага в Украине? — Хотели лизнуть старшего брата — Россию! — Литвин, как бывший историк, мог бы вспомнить историю Афганистана. После многолетней дружбы с СССР их новый лидер Тараки решил понравиться Леониду Ильичу и сменил зеленый исламский флаг страны на красный. Остальное вы знаете...

— Говорят, Литвин инициировал проведение досрочных парламентских выборов. — В Украине надо проводить не досрочные выборы, а досрочную революцию.

— Почему Литвин вдруг решил ввести в действие систему «Рада—3», которая позволяет голосовать только двумя руками? — Чтобы во время голосования ему не так часто показывали средний палец.

Литвина спрашивают: — Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке? — А это УКРАИ—НАнотехнологии.

— Слышал, вчера Литвина вызывали в Ген прокуратуру для очной ставки с Пукачем? — А я думаю, чего там целый день на двери висела табличка "Спецобслуживание".

— Слышал, 9 мая, когда на Крещатике появились Янукович, Азаров и Литвин, там прорвало канализацию? — Такое впечатление, что увидев по телевизору критическую массу политиков, народ хотел их слить, одновременно нажав ручки унитазов.

Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина: — Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах? — Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!