Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
    — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
    — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

  • — Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

  • После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
    — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
    Вовочка:
    — Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

  • Доктор ставит грузину клизму и говорит:
    — Вас не очень беспокоит?
    — Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

  • Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка (с задумчивым видом):
    — Оргия?

  • — Ты во время секса с мужем разговариваешь?
    — А почему бы и нет, если рядом телефон.

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
    — Тс—с! Как тебе не стыдно!?
    — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • Бог:
    — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
    Адам:
    — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
    — Удалось?
    — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

  • На уроке. Учительница:
    — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
    Леночка:
    — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
    Вовочка:
    — А я — о бабах.
    Учительница:
    — Вовочка, но почему?
    Вовочка:
    — А я о них всегда думаю.

  • Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
    — Мнэ пассат!
    Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
    — Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

  • Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

  • В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
    Осёл:
    — Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам:
    — Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам:
    — Тогда я — лошадь.

  • Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

  • — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
    — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос: "Ма, потом."

  • — Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
    — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!
    — Издеваешься, сука?!!!

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Штирлиц скакал по коридору Гестапо на деревянной лошадке, в буденновке и с шашкой наголо. На него никто не обращал внимания:
    — Все знали, что он празднует 23—е февраля.

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    — А что с тобой случилось?
    — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • — Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

  • Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
    — Ты не возражаешь заняться со мной?
    — Я этого никогда не делала, — сказала она.
    — Ты никогда не была с парнем?
    — Нет, я никогда не отказывалась.

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
    — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
    — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
    — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • На курорте:
    — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
    — Ой, а я и плавать—то не умею.
    — А мы и не будем!

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

  • Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
    — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
    Молодой корнет не выдерживает.
    — Что!?
    — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

  • Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
    — Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
    — Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
    — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  • Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
    — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

  • На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
    — Шо, так плохо живете???
    — Почему ты так решил?
    — Только в одной руке сумка!!!

  • Комментатор боксёрского матча:
    — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

  • В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

  • Франция, XIXв.
    — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
    — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
    Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
    Чапаев вспылил:
    — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь!
    Жена в недоумении:
    Милый? что тебе такого сделала моя мама?
    — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

  • Велика Москва, а припарковаться негде.

  • Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
    Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

  • — У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
    — Вот она!
    — Но здесь только один!
    — Достаточно. Другой точь—в—точь такой же.

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • — Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
    — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

  • После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
    — Ты прекрасна!
    Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
    — А ты симпатичная!
    — А почему же не прекрасная?
    — Действие наркотиков ослабевает.

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • Первое свидание:
    — Ты разочаровательна.
    — А ты никакой как все.

  • К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
    — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
    — Ну наш, и чё тебе надо?
    — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
    — Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
    — Да, маленький такой пуделёк!
    — И как же…???!!!!
    — А ваш им подавился... !

  • Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц