Анекдоты про лифт
«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.
— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
— Теперь я знаю, что такое любовь!Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
— Что—то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
— Да нет, это у меня отрыжка.Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
Один другому:
— Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
— Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
Лифт не работает — лифт не ест.
— Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
— В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с—с—сука, ты че...
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
— Ладно, завтра я снова буду крутым..Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"
Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.