Анекдоты про лифт

25 Августа 2022 12:16
  • Застряли в лифте двое чукчей и русский.
    Чукчи вразнобой орут:
    — Помогите! Помогите!! Спасите!
    Русский им говорит:
    — Давайте кричать вместе, так будет лучше.
    Чукчи переглянулись и давай орать:
    — Вместе!!! Вместе—е—е!!

  • Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
    — Что—то медлинно едем...

  • У БОМЖа спрашивают:
    — Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
    — Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

  • Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!

  • Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
    — Ну вот, и не кто к нам не придет...
    В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
    — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
    — Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    — Я тоже...

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

  • В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
    Девушка:
    — Сигаретки не будет?
    — В рот возьмёшь?
    — Легко!
    Вдруг свет включился...
    Маша!
    — Папа!
    — Да ты ещё и куришь?!

  • Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Директор французской фирмы собрал сотрудников:
    — Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
    Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
    — У меня есть идея!
    — Прошу!
    — Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!

  • Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно... Это я погладила...

  • Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

  • Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...

  • — Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
    — У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

  • Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
    — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
    Блондинка в ответ:
    — Как ты им сможешь почистить плечи?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140