Анекдоты про лицо
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
— А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
— Извините больной, я вам на лицо сел.Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы депутата поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали....Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец—то свежий воздух!
Патологоанатомом:
— И люди живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!..— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
про 14 февраля
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.