Анекдоты про лицо

23 Сентября 2022 10:37
  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
    — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
    — Да я че псих пятый этаж без лифта?!

  • Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

  • Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
    — Лицо моя, а одежда нет.

  • Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
    Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

  • — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
    — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

  • Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
    — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
    — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...
    — Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

  • Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
    — Это наглая ложь! — возмутился поручик.
    — Ни чуточки не похоже.
    Лошадьживотное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

  • Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

  • Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • В военкомате на медкомиссии:
    Фамилия?
    — Петров!
    — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • "Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

  • На вокзальной площади встречаются двое друзей:
    — Ты где был?
    — Тёщу в деревню провожал.
    — А почему лицо в саже?
    — На радостях паровоз целовал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162