Анекдоты про лицо

23 Сентября 2022 10:37
  • Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

  • Приходит мужик в парикмахерскую:
    — Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    — А по низшему мы на морду плюем...

  • Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
    Девушка, вы программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — А у вас лицо глупое.
    — Да это у вас лицо глупое!
    — Я тоже программист...

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
    — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

  • — Я тут недавно на свадьбе был!
    — А что у тебя с лицом?
    — Разбили на счастье...

  • По правилам макияж нужно делать так:
    — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
    — Зачем всё это?
    — Чтобы получился естественный цвет лица.

  • Прибежала как—то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
    — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

  • — Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!
    — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
    — Вас устраивает акустика нашего зала?
    — Да, спасибо, очень хорошо звучит!
    — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
    — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
    — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
    — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
    — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
    — Ненавижу музыку

  • Грузин в ресторане таперу:
    — Песню про китайских парашютистов!
    — Hе знаю. Напойте.
    — Лица желтые над городом кружатся..

  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

  • Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
    — Джимми как бы ее это... тово...?
    Картер отвечает:
    — Very nice girl!!!
    Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
    — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

  • Встречаются китаец и казах. Китаец:
    — А сколько у вас народу—то?
    Казах:
    — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
    Китаец:
    — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • В психушке двое разговаривают:
    — Ну, как тебе мой роман?
    — Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162