Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
    — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане...
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • — Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
    — Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
    — Разве это не удача?

  • — Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
    — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

  • Отец говорит сыну:
    — Это что?
    — Я тебя нарисовал.
    Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
    — У меня не было лысой краски.

  • Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

  • Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

  • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
    — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
    — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
    — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
    — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

  • Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

  • — В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
    — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
    — Слушай, сколько уже времени?
    — Да уже за полночь, а что?
    — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • "Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

  • Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

  • Тяжело больной:
    — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
    — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

  • Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
    — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это тот двинутый дед".

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    — О! Интересно!
    — Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    — Прекрасный вариант!
    — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    — Просто прелесть!
    — Из увлечений — играет в танчики.
    — Давайте следующего.

  • Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
    — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

  • — Девушка,а вы замужем?
    — Нет.
    — А почему?
    — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Приходит мужик к ветеринару:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь.
    — Но я не психолог, а ветеринар.
    — Так жизнь—то собачья.

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Папа поучает сына:
    — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем—то.
    — Ты уверен в этом, папа?
    — Абсолютно.

  • Утром жена обращается к мужу:
    — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
    — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
    — Вы бутылки из—под виски принимаете?
    Офигевший приемник:
    — Нет, сер!

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
    — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

  • — Любишь?
    Люблю!
    — Женишься?
    — Нет.
    — Слезай!

  • — Почему официант постоянно бегает в туалет?
    — Не давайте ему так много на чай.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц