Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные, а люди — долбо*бы.

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
— ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то—то я думаю, где я тебя раньше видела.

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:
— Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.
— Берите, Женщина, — говорит продавец, — я для вас так взвешу, что легко нести будет.

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:
— Хочу чтобы была одна полоска...

Жена говорит мужу—алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
— ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
— Мамаша, пишите сразу в плен.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

Два олигарха обсуждают частную школу:
— Ну, и как там публика?
— Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?

— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор…
— Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
— Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?

Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда—нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
— Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А вы?!
— А я вор.

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
— Десять касс, а работает только одна.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас—труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.

Один приятель спрашивает другого:
— Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
— Потому, что они встречаются реже ...

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги.

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда скажите "А".

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал?
— Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?