Анекдоты про летчиков
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
Через некоторое время:
(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время
(Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
(Л) — По каким приборам?
(Т) — Через 40 копеек поворот налево...Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.Беседуют в Сирии два летчика:
— Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
— Главный?
— Не, не главный — до главного через океан лететь!Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!Стюардесса:
— Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.