Анекдоты про лес

18 Января 2021

Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей: — Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. — Вазген! Ты что, Дюма не читал? — Читал. И фильм смотрел. — Почему не хочешь ответить? — Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! — ??? — А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну! — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  • Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

  • Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. — Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: — ШШШОК пью!

  • Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку—ка—ре—ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!

  • Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: — Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? — Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

  • Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Штирлиц шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди.

  • Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: — Бежим, придурок!!!

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов: — Стой, кто идет? — Это я, Красная Шапочка... — Куда идешь? — К бабушке. — Что несешь? — Пирожки, в бумажку завернутые... — Бумажку давай сюда и вали!

  • Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались. — Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок. — Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь? — А что надо? — Мышей ловить умеешь? — Не. — А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? — Не... — А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен. — Умею, умею! — НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

  • Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. — Кабан! — испуганно думает хохол. — Хохол! — испуганно думает кабан.

  • Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я... — Как это — я—не я? — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: — Ты линяешь? Я: — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: — Я—не я... — А теперь как? — спрашивает Лев. — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: — Ты линяешь? Он: — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

  • Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет. — Заяц, подскажи, в какой стороне юг? — А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: — Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

527 Анекдотов в категории