Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про лес

Анекдоты про лес

17 Июня 2019
  • Сидят Василиса Прерсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А сосну? — А соснешь, я весь лес переломаю!!!

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает: — Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь... Жена: — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла! Муж: — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает. Пятачок его и спрашивает: — А что это ты ешь, Винни? — Мед. — А что—то мед у тебя какой—то странный? — Так я его уже пятый раз ем.

  • Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: — Ты что, под мобилизацию попал? — Нет, под газонокосилку.

  • Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах что—то зашуршало. Через 10 минут первый сын: — Этто лисса. Еще через полчаса второй сын: — Неет, этто сопаакка... Через час отец: — Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни...

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит: – Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

  • Приходит заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха спрашивает: — Что случилось, милый? — Да вот, иду по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят "Гони стольник!". Ну я их отделал, но и самому немного досталось. — Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю а потом спать уложу! Прибегают зайчата: — Мама, мама! Что мы сейчас видели! У слонихи месячные начались, а папой затыкали!

  • Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я... — Как это — я—не я? — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: — Ты линяешь? Я: — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: — Я—не я... — А теперь как? — спрашивает Лев. — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: — Ты линяешь? Он: — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

  • Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались. — Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок. — Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь? — А что надо? — Мышей ловить умеешь? — Не. — А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? — Не... — А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен. — Умею, умею! — НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: — Бежим, придурок!!!

  • У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва: — Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

  • Штирлиц шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди.

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза. — Дятел! — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

527 Анекдотов в категории