Анекдоты про лес

25 Января 2021

Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

  • — Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными? — А у нас склад в лесу стоит.

  • Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!

  • Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую... — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший... — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе: — Вот, рыжая, шапку бы.... — Дык все продала, может тебе папаху дать ? — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

  • Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса: — Что везешь? Поди, редких растений надергал? — Да, нет, как можно? Я природу люблю… — Открывай багажник! Что там у тебя? — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа. — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! – А ты что, добрый молодец, гей? – Не волнуйся, проктолог.

  • Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

527 Анекдотов в категории