Анекдоты про лес

5 Июня 2020

Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей—Разбойник. Илюша ему (грозно): — Ты чего? — Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: — Ты чего? — Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей—Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: — Чего—чего! Живу я здесь!

  • Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.

  • — О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное? — Да! Мы.

  • Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!

  • Если в лесу крикнуть "Барбара Срейзанд" волки обязательно завоют "УуууУууУууУу"

  • Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

  • Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь? Багира: — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю: — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется. Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит: — Ну что, страшно ?! — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

  • Один охотник рассказывает другому: — Я вошел в лес и увидев медведя... — Ну?! И что дальше? — А как правильно: наложил или наклал?

  • Муж спрашивает жену: — Ты куда хочешь: в лес или на море? — На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

527 Анекдотов в категории