Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про лес

Анекдоты про лес

24 Июня 2019
  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает: — Шпионов запутывает...

  • Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда—либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — ох@уевает врач. — Ну вот как—то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что—то может быть ещё больнее...!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

  • Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: — Коль тормозни, мочи больше нет терпеть... Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик: — Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает: — Да ты че? Не может быть!!! — Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка... — Дурак! Ты на лягушку насрал!

  • Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. — Это на три часа спасло ее от беременности.

  • У Ивана Сусанина не было жены. — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

  • Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица? — Отвернись, нахал!

  • — В Шервудском лесу завелась девушка—Робин—Гуд: — Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

  • — Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. — Дааа, День милиции не прошел бесследно...

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?! — Нельзя, Серый Волк... — Это почему? — Во—первых, я еще девочка. А во—вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ...

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! — Почему это? — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал. — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! — И почему же? — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. — Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

  • — Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. — Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и — по почкам! По почкам

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: — Либо слияние, либо поглощение.

  • Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко смотрит на него и говорит: — Нееееет больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

  • Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!!

527 Анекдотов в категории