Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про лес

Анекдоты про лес

21 Августа 2019
  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

  • В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

  • Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает: — Дюймовочка, ты что, беременная? А Дюймовочка ей отвечает: — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... — Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

  • В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

  • Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

  • По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! — Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

  • Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей—Разбойник. Илюша ему (грозно): — Ты чего? — Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: — Ты чего? — Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей—Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: — Чего—чего! Живу я здесь!

  • Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.

  • — О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное? — Да! Мы.

  • Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!

  • Если в лесу крикнуть "Барбара Срейзанд" волки обязательно завоют "УуууУууУууУу"

527 Анекдотов в категории