Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мультфильм для взрослых "Незнайка на игле."
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!"Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.— Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
— Ага! В деревне, за скотиной.Блондинку спросили:
— Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
— Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.Прапорщик:
— Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр.
— А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся.Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
— Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
— Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
— Палка в дорогу.— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.— Пойдём за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— На пирожки!Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена.
— Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
— Ничего—ничего, сидите!...— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
— Если хороший, то через «и».Ничто так не убивает людей, как убийца.
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
Молись, чтобы Иисус не узнал.
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
— Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
— Наш сын сыт.
НР:
— Пускай не ссыт, я угощаю.— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
— Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала???Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
— Муж приехал!
Любовник:
— Ну наконец—то!— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..Почему все ждут 7—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7—й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.