Самые свежие смешные анекдоты до слез
Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
— Боцман! Что у нас по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— О кей! А что у нас справа по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— Ладно! А что у нас слева по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
— Свинья!!!
Он равнодушно:
— На себя погляди.Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».
Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
— Нет, профессор.
— Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка...!Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец.
— При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.
Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
— Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
— Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
Мама:
— Доченька, пошли гулять.
Дочка:
— Сейчас, мама, только фублю возбму.
Мама:
— Дочка, какую еще фублю?!
Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
Мама:
— Фу, бля!
Дочка:
— Вот—вот, папа ее тоже так называет.Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово "следовательно"?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж.
— Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...
Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!
В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
— Скажите,а Онегин еврей?
— Нет,Онегин не еврей.
Через 10 минут:
— Скажите,а Татьяна еврейка?
— (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
Через 5 минут:
— Скажите,а Ольга еврейка?
—(со злостью) нет,нет,не еврейка.
Через минуту:
— Скажите,а Ленский еврей?
— (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
— ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое...
— Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа..., этому зайцу лет триста!Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.