Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • Официант, у меня муха в супе!
    — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
    — Дружище,что случилось? — да горе у меня...
    — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
    — Как помер? — а так:
    — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
    — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

  • Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

  • — По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой.
    — Это у меня—то проблемы?! Согласен.

  • Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
    — И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!

  • Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавиц.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • — То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
    — Да.
    — А к психологу не думали сходить?
    — Думал.
    — И?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

  • 70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
    — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

  • В одной семье родился мальчик.
    — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
    — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
    — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
    Сердитый дед изрек:
    — Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
    — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
    Студентка:
    — Хи—хи—хи—хи—хи!
    Препод:
    — Да не "хи—хи—хи", а печень!

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
    — А на волынке можете?
    — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
    — Но наверняка могу.
    Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    — А можно я её сначала вые6у?

  • — Сделать нашу страну более верующей?
    — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  • Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

  • Сын говорит отцу:
    — Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил.
    — Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!

  • Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

  • — Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
    Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
    — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

  • Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генераллейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

  • На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
    — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы

  • ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
    — солнце;
    — море;
    — путешествия;
    — радость;
    — новые романы;
    — прогулки под луной.

    РЕАЛЬНОСТЬ:
    диван без пледа.

  • Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
    — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
    — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

  • У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
    — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
    — Лучше деньгами.
    Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
    — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

  • Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
    падает. Встает католический пастор:
    — Давайте помолимся! Свидетель:
    — И споем! Поп:
    — А пока будем петь, соберем пожертвования.

  • На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
    — А по—русски?
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Наконец—то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
    — Отцепись, скотина!

  • Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
    — Поставьте мне пятёрку!
    Преподаватель (ошарашено):
    — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
    Студентка (осматриваясь):
    — Куда?

  • Любовная пара обсуждает планы на будущее.
    — Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    — Не знаю, не читал.
    — Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю, не читал.
    — А что ж ты тогда читал?
    — "Му—му", будешь гавкать — утоплю.

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

  • Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте—ка мне, мама, водочки 50 грамм.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • — Мама, а давай играть!
    — Давай! Во что будем играть?
    — В синичек. Ты будешь мамой—синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо—о—о—льшой синяк!

  • Объявление:
    В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

  • У театрального гардероба жена — мужу:
    Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
    — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

  • — Обними меня!
    — Не, я током бьюсь.
    — А я шваброй. Обнимай, говорю!

  • — Доктор, у меня член посинел.
    — Идите, помойте.
    Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    — А вы кем работаете?
    Директором...
    — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

  • Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
    — Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
    — Почему?
    — А где ты ее хранишь?
    — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
    — А про птичий грипп слышал?

  • "Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
    Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

  • Пятачок как—то спрашивает у голодного Винни—Пуха:
    — Винни, послушай, а ты какой национальности?
    — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

  • Разговаривают два укропских мента:
    — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба—а—а—льшие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц