Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.

  • Мать — взрослой дочери:
    Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
    — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

  • В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

  • Алкоголика спрашивают
    — Ты знаешь, что Ельцин умер?
    — Ничего, нам больше достанется!

  • Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

  • Руководитель студенту:
    — То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это "ошибочное" название:
    — Свежескаченное Говнецо?

  • — Скажите, какой камень вас оберегает?
    — Какой схватил, такой и оберегает!

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
    — Через месяц у русского был и нож, и топор...

  • Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
    — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

  • Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.

  • — А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев?
    — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...

  • Звонок в дверь, стоят двое:
    — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
    — Да? А что, у него свадьба?

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • — Доктор, ну поцелуйте меня!
    — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
    — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
    — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

  • Как известно, в России две беды.
    — И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

  • Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
    — Эй, цыган, ты крайний?
    — Я не цыган — я негр!
    — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

  • Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
    — Что это еще за таблетки?!
    — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    — Ну, давайте...
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

  • Табличка на калитке:
    — Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
    — Рекс, фас!

  • Теща спрашивает у зятя:
    — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
    — Линейку, отвечает мужик.
    — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
    — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

  • Урок биологии.
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    Лопатой.

  • — Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
    — Что он хочет?
    — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
    — Три ведра воды, сынок.

  • А куда сейчас идет доллар?
    — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
    Католик говорит:
    — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
    Мусульманин:
    — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
    Иудей:
    — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • Жена читает газету и возмущается:
    — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
    — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

  • — Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?
    — Вздыхал унитаз.

  • — А кем Вы работаете?
    — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
    — Ого! Так Вы космонавт, летчик?
    — Не совсем. Я грузчик.

  • После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
    — Ну что, братан, как дела?
    — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

  • Он:
    — Что, ждешь принца на белом Лексусе?
    Она:
    — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
    И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
    — Мало...
    Я удивлённо так:
    — Мало?!..
    — Мало знакомы...
    С тех пор так и живём...

  • Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

  • Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща…
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
    — Повелся, юнец!

  • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
    — А теперь ты мой.
    — Ну на фиг, мой сама!

  • — Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
    — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

  • СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

  • Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

  • Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

  • Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
    — "Ты кто?"
    — "Смерть"
    — "А почему без косы?"
    — "Так справлюсь!"

  • Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц