Анекдоты про лейтенанта
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел...
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем!?
— Ну...
— Наша карточка есть?...На занятиях лейтенант задает вопрос:
— Для чего существуют бронетранспортеры?
— Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь! — следует ответ.— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...— Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем рассыпаться маленькими кусочками на обширном участке территории…На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер—лейтенанта и подумал:
— Вот и у меня такой же балбес растет...— Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
— Родная мать, герр обер — лейтенант.
— А фюрер?
— Родной отец, герр обер — лейтенант.
— А что бы ты желал сделать для них?
— Остаться круглым сиротой!Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
— Вы что, дальтоник?— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант:
— Сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.