Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
    — Ты что, Петька, с педиками связался?
    — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

  • ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
    — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • — У вас Одноклассники на работе заблокированы?
    — Не знаю.
    — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

  • Прапорщик построил роту.
    — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    — Кто это там поднял обе ноги?!

  • Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

  • Рабинович у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • — А литр пива — это много?
    — Смотря какой по счету...

  • — Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
    — Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
    — Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
    — Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
    — Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

  • Приходит мужчина в роддом:
    — Как там моя жена?
    — К сожалению, ваша жена при родах умерла.
    Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
    — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
    Мужчина махнул рукой:
    — Нет уж!.. Умерла — так умерла.

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
    Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
    Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
    — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
    — В Сахаре, три года!
    — Мужик, ты че, там же леса нет!?
    — И здесь, млин, не будет!

  • С девушками как с мобильными телефонами.
    Первую выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждой вновь утерянной берешь что—нибудь надежное, попроще и поскромнее.

  • Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
    — Может паралич, доктор?
    — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?

  • Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

  • Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость—то какая! У Светки мужик—то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • В зоопарке. Гид:
    Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Прибегает мужик в аптеку и кричит:
    — Дайте мне клизму.
    — У нас нет клизмы.
    — Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

  • Реклама:
    — Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

  • Зарплата шепчет:
    — Давай сходим куда—нибудь?
    А я ей отвечаю:
    — Дома сиди, маленькая ещё!

  • — Кто такой джентльмен?
    — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

  • Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
    — Из—за чего дерёмся?
    — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
    — Ну что, выяснили?
    — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
    Женя, я же просила последить за молоком!
    — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

  • Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

  • Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
    — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
    — Так что же вы е:е не отодрали?
    — Мы и отодрали. Я — два раза.

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
    — Но когда—то же он отдыхает.
    — Когда отдыхает, он поет в караоке.

  • Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
    Судья поворачивается к переводчику:
    Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

  • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
    — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
    — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
    — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
    — Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

  • Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
    — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
    — Отец купил.
    — А где он сам?
    — Да дома. Билет ищет.

  • К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
    — Ты к Вове?
    — Да.
    — А как зовут тебя?
    — Катя.
    — Так ты и есть та самая синица в руке?

  • Генерал заходит в казарму и говорит:
    — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
    Рядовые хором:
    — Рады стараться товарищ генерал!

  • Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц