Анекдоты про лампочки

4 Августа 2021

Анекдоты про лампочки

Все картегории
  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка—то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • — Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? — Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

  • Сара говорит Двойре: – Ты знаешь, мой муж импотент. – А мой трижды импотент. – Почему? – Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх… — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

  • — Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

  • — Динамовскому тренеру Юрию Семину удалось наконец вернуть интригу в чемпионат Украины! — Но ведь вчера Динамо проиграло Днепру, которому семь лет не проигрывало! — Зато теперь развернется такая борьба за второе место, что Шахтер—чемпион всем будет до лампочки!

  • Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: — Ду—у—ура, она же горячая...

  • Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: — Ты бы хоть газетку подстелил. — А, ничего, я и так достану.

  • Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • — Знаете, мне плохо в самолётах... — В таком случае вы нажмите вот эту кнопку—у стюардессы загорится лампочка. — Это мне плохо, а я ей ещё и лампочку зажигать должен!??!

  • — Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

  • — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

  • Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: — Туши свет, бери в рот?

  • Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька. — Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить? — Да ладно, Петька, я и так достану.

79 Анекдотов в категории