Анекдоты про ладони

— Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. — Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. — Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. — На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца! — Как звать, урод? — Спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь. — Как звать??? В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять: — Последний раз спрашиваю, как зовут? — Яша. — Тихонько ответил мальчик. — А почему до сих пор молчал? — Немой я!!!

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладони, белые пятки, белые зубы... и белый хозяин!

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!

В центре Питера ограблена частная квартира. — По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам. — Конечно! Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает: — Таки это же презерватив! — Вот—вот, его и попробуйте надуть!

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Восьмерки пик.

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: — Манда—ты! — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. — Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. — И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.