Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.Два грузина догоняют двух девушек:
— Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
— А мы нет!
— Ну мынет так мынет!Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Динамо чемпион!
— Воистину чемпион!По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
— Что, профессиональный заяц?
— Нет, арбитр!Выдержка из правил дорожного движения:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки...Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
— Неа.
— И не общались с моей бабушкой?
— Нет, а что?
— Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. ГотовоОбычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная—прескучная!..
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.
Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
— Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
— Косячек..
— Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
— Косячек — голос.
— Пых, пых, пых, пых...— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!— Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!..Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
— А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
— А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...Из комбинации лени и логики получаются программисты.
— Я томат, вас видеть рад
— Я слива, вкусна и красива
— А я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.