Анекдоты про квартиру

25 Августа 2022 12:16
  • Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
    Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

  • Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

  • Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол.
    — Если грязь мокрая — значит мыли.

  • Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
    — А Кеша все видит, а Кеша все видит.
    Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
    — А Кеша не попугай, Кеша собака.

  • Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

  • Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
    — Опять жена домой не пустит.
    — А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
    Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
    Через некоторое время встречаются снова:
    — Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
    Петя, 27 лет

  • Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

  • Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

  • В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
    — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

  • Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
    — Простите, здесь живет вдова Рабинович?
    — Простите, я не вдова.
    — Поспорим?

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

  • Смс:
    — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

  • — У меня муж на квартиру копит.
    — Много накопил?
    — Ага,скоро шубу куплю!

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101