Анекдоты про квартиру

Читайте самые смешные анекдоты про квартиру. Мы собрали все анекдоты про квартиру которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про квартиру

Анекдоты про квартиру

17 Января 2019
  • Отец спрашивает сына: — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: — Да. А что? — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

  • Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — Твою мать где ключи от машины!!!

  • Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? — Да—да! Да—да—да! Да—да—да—да! Да—да

  • — Киевские риэлторы уверяли, что к моменту открытия трех новых станций метро в Голосеево и на Теремках цены на квартиры вблизи метро вырастут на 20 процентов! Почему же этого не происходит? — Оказалось, что в квартирах вблизи метро трещины растут гораздо быстрее, чем цены на них!

  • — Слышал, Азаров обещает для снижения квартплаты разработать единый алгоритм расчета коммунальных тарифов? — Неужели народ будет платить за квартиру так же мало, как Янукович за Межигорье?

  • — Почему Луценко прописан в квартире своего водителя? — Он хотел прописаться к Ляшко, но ему сказали, что Мартынюк будет ревновать.

  • В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит: — Мам я домой собираюсь, чего—нибудь купить? Мать говорит: — Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно.

  • — Азаров похвастался, что у нас нулевая инфляция, растет зарплата и строятся квартиры. — Так он почти не соврал, ведь по инфляции судит по ценам в буфете Кабмина, о зарплате – по цифрам в своей ведомости, а о новых квартирах – по очередному дворцу в Межигорье.

  • На допросе чиновника в милиции: — Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

  • Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

  • В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

  • — Але, мама, что—то купить? — Купи, с…а, квартиру, и живи отдельно!

  • — Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? — Правда! Я точно знаю, что мне нужно. — И что же это, если не секрет? — Квартира рядом с моей!

  • Ебуться два гомика в кустах ночью.Один другому говорит: — Ты такой опытный, я ещё не с кем так! — Ну спасибо! — А ты с какой улицы? — Заречная! — Блин и я!!! А с какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! А подъезд какой? — 3! — Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? — 37! — Папа? — Эдик?о_О

720 Анекдотов в категории