Анекдоты про квартиру

25 Августа 2022 12:16
  • Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    — Видишь там такую маленькую шеколадочку?
    — Наверх, наверх её!
    — Влево тяни!
    — Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    — Левее!
    И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    — Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

  • Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • — С праздником всех!
    — С кaким?
    — С днем инвалида!
    — Почему Всех?
    — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    — Нет.
    — А машину кaкaя нравится?
    — Нет?
    — Почему?
    — Возможностей не хвaтaет.
    — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • Приём у врача психиатра. Врач:
    — Следующий! Входит пациент. Врач:
    — Что у вас? Пациент:
    — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
    — Это вам к ветеренару, следующий!

  • В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
    — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
    Похвалила ее директриса:
    — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
    Приехала комиссия. Девочка выступает:
    — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
    Директриса (шепотом):
    — Трое, а не двое!
    Девочка:
    — Так у одного уже глазки открылись!

  • Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — А что надо?
    — Поговорить!
    — А вас сколько?
    — Двое.
    — Вот и поговорите!

  • Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
    — Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
    Через несколько часов. Звонок в квартиру:
    — Кто там?
    — Я!
    — О, и там я!

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
    — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    — Оцень холосо! — сказал китаец.
    — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
    — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
    Он говорит ей:
    — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
    — Пожалуй, как супруг с супругой.
    Он повернулся спиной и захрапел.

  • Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

  • Звонок на радиостанцию:
    — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
    — Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес—600" не проходит.

  • — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
    — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

  • «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

  • Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101