Анекдоты про квартиру

25 Августа 2022 12:16
  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
    — Вы хто?!
    — Меня зовут Анна Дурицкая.
    — И шо?!
    — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим.

  • В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
    — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

  • — Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
    Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
    — Вечно ты находишь причины!

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

  • — Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
    — И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
    — Сосед за стенкой...

  • Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

  • В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
    — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
    — Плохо... Усыпить могут.
    — А ты зачем здесь?
    — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
    — Ну, тебя точно усыпят!
    — Да нет, меня привезли когти подстричь.

  • Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

  • Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
    Человек сказал:
    — Слоны идут на север...
    — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

  • Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

  • Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
    — Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

  • Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101