Самые свежие смешные анекдоты до слез
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
— Hу и что? Ничего же не видно!
— Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
— Можно. Но тогда с валерьянкой!Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
— Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница.
— Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком.
— Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
— Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи—то дети…Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
— Собака, ты же пьяная!
— Да не пьяная я!
— А ну—ка полай!
— Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
— И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
— Какая по этому поводу есть поговорка?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генералЗаяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.Приходит Вовочка домой:
Отец:
— Что сегодня получил.
Вовочка:
— Да двойку за курение.
Отец:
— Опять двойку.
Вовочка:
— Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец:
— Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
— Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
— Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
— В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
— Дайте мне бытылочку водочки.
— С собой?
— Нет, без вас!!!Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.