Самые свежие смешные анекдоты до слез

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

— Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга—программиста.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
— Этот, что ли?

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
— Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
— Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
— Спрашивайте, рядовой!
— А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
— Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.

— Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
— Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту.
— Как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин, — ответил малый.
— Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.

Профессор — студенту:
— Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда скажите, где появился первый человек?
— На Арбате, профессор.
— Почему на Арбате?
— Профессор! Это уже второй вопрос.

— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
— Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

Встретились коллеги.
— Друг мой! Во—первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во—вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во—вторых"?
— Во—первых, я с ней давно разведен. Во—вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во—вторых"?

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1й говорит:
— Давай стрелять. Стреляли—стреляли, никто не слышит.2й:
— Давай ещё постреляем.
— Да стрелы закончились.

— И с каких пор вас кто—то преследует? — спрашивает пациента психиатр.
— С тех пор, как я сбежал с тюрьмы.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

— Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
— При демократии можно можно п*здеть все что вздумается: все равно никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но п*здеть не рекомендуется.

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Пациент приходит к врачу.
— Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
— Виж—жу...

В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

— Алло, это милиция?
— Да! — А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
— Алло, это милиция?
— Да!
— А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— ДА!
— А это милиция!