Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

  • Вовочка отцу:
    — Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
    — Какие?
    — Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

  • Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

  • Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

  • — В каком ухе звенит?
    — В правом.
    — Правильно!
    — А что ты загадала?
    — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

  • В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
    Вдруг один из них говорит:
    — Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
    Второй:
    — А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
    — Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • Маленькая девочка в магазине:
    — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
    — Тебе какую: мальчика или девочку?
    — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
    — Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    — Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

  • Миллионер диктует адвокату завещание:
    — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    — Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    — От чего она умерла?
    — Наелась ядовитых грибов.
    — А почему у нее на шее синие пятна?
    — Есть не хотела...

  • Самые правильные отношения начинаются зимой.
    — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

  • Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

  • Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
    Полная:
    — Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
    — В бороде у байкера.
    — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
    Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

  • После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
    — Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
    — Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
    — Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
    — Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
    — Так кто же это?
    — Это я, до операции...

  • Кораблекрушение:
    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
    Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
    — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

  • Мужчина просит продавщицу:
    — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
    Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
    — Вы, наверное, милиционер?
    — Да! А как вы догадались?
    — На вас форма.

  • Он:
    — Дорогая, я хочу ребенка...
    Она:
    — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
    — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
    Когда дверь открылась:
    — Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
    Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
    — Все нормально. Мусор уже вынесли.

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

  • Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа.
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    — Знаю, папа.
    — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Таки растворился!

  • Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
    После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
    — Уф, как я с тобой вспотел!
    А Малыш отвечает:
    — Нет, это я с тобой описался...

  • — Кaк попасть нa Привоз?
    — Еще три остановки.
    — Но мне скaзaли выйти здесь.
    — Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • — Ты можешь выпить ведро воды?
    — Я шо — лошадь?
    — А ведро самогона?
    — А я шо, не казак?

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Из—за меня дерутся две девушки.
    — И в чем, собственно проблема?
    — Страшненькая побеждает!

  • Ведьму сжечь!
    — Но она такая красивая…
    — Хорошо… но потом сжечь!

  • В ювелирной лавке.
    — Сколько стоит этот браслет?
    — Сорок тысяч.
    Ужас! А вон этот перстень?
    — Два ужаса, девушка.

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
    — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
    — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
    — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
    — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
    — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
    — Ну откуда же мне знать.
    — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

  • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова...

  • — У него машина такая крутая.
    — Это какая?
    — Там салон из кожи гаишников.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • — Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
    — Я так женился!

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
    — Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
    — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц