Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Блондинка спрашивает у приятеля:
    — Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик?
    — Это конец позвоночника.
    — Странно, а у меня на этом месте голова.

  • — Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
    — Золотые сережки.
    — Почему, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон:
    Женщины любят ушами!

  • — Будет еще хуже! — говорит пессимист.
    — Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

  • Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
    Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
    — Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
    Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

  • Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
    — Сыночек, когда мы приедем в Москва...
    С верхней полки мужчина поправляет:
    — Не в "Москва", а в "Москву".
    — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
    С верхней полки опять:
    — Не по "Москву", а по "Москве"!
    — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

  • На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

  • — Солдаты! — говорит израильский офицер.
    — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
    Рядовой Шлемензон:
    — Я запросто могу подстрелить двоих!
    Рядовой Рабинович:
    — Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

  • Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
    — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
    Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
    — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
    Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
    — Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
    И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

  • — Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину.
    — Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.

  • Чай лучше, чем виски.
    — В чае уныние не утопишь.
    — Ты просто не умеешь заваривать чай.

  • Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
    — Куда отроки осла везете?
    — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
    А поп не дурак говорит:
    — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

  • Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция?
    Одесса.
    — А почему так долго стоим?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют?
    — Как на что? Паровоз на паровоз.
    — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.
    Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
    — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
    "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС.
    — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

  • Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
    — Помогите! Грабят! — орёт она.
    — Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
    Женщина посмотрела на него и говорит:
    — Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • Автоваз устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" — сделай сам, если такой умный.

  • — Мама, а ты любишь босиком ходить?
    — Да, люблю.
    — Тогда я у шла в твоих туфлях.

  • Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
    — Есть бампера?
    — Есть, на какую машину?
    — Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
    — И тормозные колодки дайте...
    — На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    — А ты, бля, как думаешь!!!???

  • Как известно, мы, евреи — народ книги. Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

  • Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

  • В столовой:
    — Кто дежурный?
    — Я, товарищ полковник!
    — Почему не кладете лавровый лист в суп?
    — Не жрут, товарищ полковник.

  • Муж с женой в магазине.
    — Это платье мне идет?
    — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

  • — Говорят, Николай женился?
    — Да...
    — Как жена?
    — Ребята хвалили...

  • Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
    — Нет.
    — Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

  • На уроке химии:
    Вовочка, что это за соединение?
    — Гидрохeрит натрия!

  • Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  • Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…
    Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

  • Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • — Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
    — Правда?
    — Нет, "Советский спорт"

  • Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

  • У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
    Да у нас тут пол страны кальмаров.

  • Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

  • — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    — Вы мешаете домашним?
    — Нет я живу один.
    — Так и разговаривайте себе на здоровье.
    — Да, но я такой зануда...

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
    — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
    — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
    — Какую систему предпочитаете?
    — Не знаю точно... Человек на пять.

  • Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    — МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

  • — Будь моей женой!
    — (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
    — Бычка того видишь?
    — Ну?
    — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
    — Ну, давай...
    — Отлично!
    — ... А я пока тебя в машине подожду.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц