Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Да я ему даже ни разу не изменила!
    — Не верю, неужели ни разу!
    — Ну, не везло мне как—то...

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

  • — Почему у тебя синяк под глазом?
    — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:
    — Хочу чтобы была одна полоска...

  • На рынке:
    — Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
    — Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

  • — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
    — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

  • Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете?
    — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

  • — В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
    — Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

  • Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Лорд — своему повару:
    — Завтра приезжает моя тещамиссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
    — Да, ваша светлость, будет исполнено...
    — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

  • Владимир Путин выступает перед народом:
    — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    — Мы будем работать в две смены!
    — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    — Мы будем работать в три смены!
    — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
    — В морге...

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Мамавампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай, почему второе место!
    — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай!
    — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  • Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

  • Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    — Доктор, вот унучек приболел.
    — Какие симптомы?
    — А чего это такое?
    — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    — Ааа… Это… Ммм… Секрет!
    — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • Алкоголик. Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Это я.
    — Странно, и там я, и тут я.

  • — Как тебя понимать?
    — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
    — Алло?
    — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
    — А сколько платите—то?
    — Два миллиона долларов.
    — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

  • — А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
    — Кому и военный билет — загранпаспорт...

  • — На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
    — И о чем он?
    — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

  • Пациент рассказывает:
    — Когда я был ребенком, врач мне сказал:
    — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
    — И почему же вы не перестали?

  • Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

  • — Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
    — Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
    — Чудовище!

  • Разговаривают два приятеля:
    — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
    — Почему?
    Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
    Колготки меняла...
    — Как, а разве можно?..
    — Да два раза получалось.

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

  • Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.

  • Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    — У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  • Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
    — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
    — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
    — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
    — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

  • — Мам, я все съел!
    — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

  • — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
    — Бабушка, прекрати!

  • Жена пилит мужа:
    — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
    Муж отвечает:
    — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  • Начальник своим подчиненным — сантехникам:
    — Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

  • Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
    — Ты че делаешь?
    — Да вот, колесо снимаю
    Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
    — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

  • Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

  • Армянское радио спрашивают:
    —Что вы больше любите — коньяк или женщин?
    Ответ:
    —Это зависит от года изготовления.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц