Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Приезжай, моих родителей нет дома.
    — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

  • Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение — отрицательным ростом, наводнение — подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок...

  • Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

  • Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания:
    — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
    Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
    — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
    Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
    — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
    — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

  • Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • — Вы, Семён Маркович, не переживайте:
    — Они люди взрослые, они сами проголосуют.
    — Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

  • — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор!
    — Можете продолжать бриться.

  • — А у меня завтра выходной!..
    — Вот сука!..
    — О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...

  • — Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
    — "Пару" — это сколько?
    — "Пару" — это пять!

  • Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

  • Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
    — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
    — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

  • В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

  • — Девушка, у Вас есть молодой человек?
    — Ну, не совсем...
    — Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!

  • Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

  • Переполненный автобус.
    — Женщина! Куда вы прете?!
    — Это не я! Это меня прут!

  • Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
    — Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    — А что ты все НУ, да НУ!

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
    Католик говорит:
    — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
    Мусульманин:
    — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
    Иудей:
    — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • Мать говорит сыну:
    — Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
    — Есть. Но рукой я достаю дальше.

  • Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит:
    — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

  • Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
    — А куда деваться?...

  • Жена — мужу:
    — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
    — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

  • Это лучшая пятница на этой неделе!

  • Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

  • У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
    — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
    Удар...
    — Уууу, бля, да не в этом...

  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

  • Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
    — Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
    — Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
    — Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

  • Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

  • Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
    — На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона?
    — На пробелы между ними, если хочешь чего—то добиться в нашей профессии!

  • В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
    — Как ты их различаешь?
    — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

  • Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
    — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
    — Почему опоздал???
    Вовочка:
    Картошку жарил
    Учитель:
    — Что честно?
    Вовочка:
    — ДА
    Учитель:
    — Ладно, садись.
    Через пять минут открывается дверь в класс.
    Учитель:
    — Картошкина, ты почему опоздала!!!

  • Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

  • У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
    — Наверное, надо пить еще больше.

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
    — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • Телефонный звонок на фирму:
    — Сколько у вас стоит туалетная бумага?
    — Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
    — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

  • Сидим разгадываем кроссворд:
    — Приносит детей, 4 буквы:
    Муж:
    Секс!
    И ведь не поспоришь...

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
    — Hо почему?
    — Я заметил за тобой одну вредную привычку.
    — Какую?
    — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

  • Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
    — Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц