Анекдоты про курсы

2 Августа 2021

Анекдоты про курсы

Все картегории
  • — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: — Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем—то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

  • Два приятеля встретились: — Привет, ты чего такой хмурый? — Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание. — И что ты попросил? — Ноутбук, как у Пети. — Ну так, радуйся, у него классный ноут! — Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: — Вот здесь у нас плиточка! — Отличненько! — А здесь у нас обои! — Прекрасненько! — А вот здесь у нас линолеум! — Замечательно! — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая... — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • Из курса лекций Института благородных девиц: — Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» — мудак, говно и уебище.

  • Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар — 1 рубль!

  • Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

  • На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

  • С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда—сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... — И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • — Курс доллара превысил 70 рублей. — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

  • — Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*енчик.

  • Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей: — Научиться подниматься на вершину — Научиться спускаться с горы — И научиться ходить на костылях.

  • Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

119 Анекдотов в категории