Анекдоты про курицу

— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю....
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

— Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
— Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
— Что делать?
— Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
— Что делать, ребе?
— Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
— Ребе, все куры сдохли.
— Жалко, у меня было еще столько идей.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

Разговор в курилке.
— … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!..

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

— Ну надо же, я забыл дома наживку! — воскликнул рыбак.
— Что? — закричал напарник.
— Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
— Да что с тобой? — удивился рыбак.
— Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
— Фу, до чего же ты меня напугал! А я—то подумал, что забыл дома бутылку, — облегченно вздохнул напарник.

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте:
— Она говяжья? А то в России свинину любят.

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.

— Когда говорили о курином гриппе — дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
— Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

На базаре:
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
— Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога, — говорит другая.
— Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.