Анекдоты про курицу

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Два нарика в деревне:
— Смотри, курица!!!
— Какая это курица, это не курица!!!
— Как не курица, курица!!!
— Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!

— Это твой блокнот? Здесь написано:
— Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

— Должен извиниться перед вами, мадам:
— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.

Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.

Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки.
К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица???
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
— Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

— Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
— Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук...
— Где подписать?

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
— Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Учительница:
— Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо?
Вовочка:
— Грипп, Марь Иванна!

— В чем разница между блондинкой и курицей?
— Курица спокойно сидит на яйцах…

Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
— Мама, посмотри, курица расцвела!

— Плохо, когда курица перебегает дорогу.
— Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

— Петуха продаёшь?
— Нет.
— Так зачем же ты его принёс?
— Куры без него не хотели на рынок ехать.