23 Сентября 2022 10:35
  • Разговор трёх подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    — А я на дне океана, круто было.
    — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

  • Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
    — Дамы не будут против если я закурю?

  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
    Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

  • Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

  • Выходит новый русский из кабинета врача.
    — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
    — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
    — Зачем тогда жить—то?
    — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

  • — Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
    — По—вашему, доктор, я должен только кашлять?

  • У 108—летнего дедули спрашивают:
    — А что вам говорят врачи?
    — А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
    — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

  • Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
    — Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
    — Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...

  • Встречаются 2 фермера. Один говорит:
    — Ты знаешь, у меня лошадь пала.
    — Как пала?!
    — Низко. Курит, коней в стойло водит...

  • — А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
    — Потому, что если человек идиот — то это надолго...

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    — КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

  • Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

  • Врач — пациенту:
    — Курите?
    — Да.
    — Пьете?
    — Да.
    — Так что вы еще хотите?!
    — Бабу бы еще…

  • Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
    — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
    — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200