23 Сентября 2022 10:35
  • — Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
    — Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

  • — Чего—то ты плохо выглядишь.
    — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
    — И как, желание пропало?
    — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • Новый год. Звонок начальника:
    — Здравствуй, Миш!
    — Здравствуйте, Константин Константинович.
    — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

  • Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
    — Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

  • Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
    — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
    — Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!

  • Предновогодние дни:
    — Здравствуйте, Михаил!
    — Здравствуйте, Иван Иванович.
    — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
    — Это вы на что намекаете?

  • Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
    — Кто, сколько и за что получил.
    Первый:
    — Три года.
    — За что?
    — Да, кабана подстрелил.
    Второй: Пять лет.
    — За что?
    — Лося стрельнул.
    Третий: Двенадцать лет!
    — Да ну! За что!!!
    — Мужики, сказать стыдно... За орла!
    — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
    — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
    Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
    крики спецназовцев:
    — Вы пособник Бен Ладана!
    — Вы связаны с Аль Каидой!
    — Вы финансируйте международный терроризм!!!
    Мужик, чуть повернув голову:
    — Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

  • — Закурить не найдется?!
    — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

  • Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
    — Почему опоздали?
    — Был на ралли!
    Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
    — Вы тоже с ралли?
    Тот испуганно:
    — Нет, я курил!

  • На комиссии хирург призывнику:
    — Раздевайтесь... нагнитесь...
    Раздвигая ягодицы:
    — Вы курите?
    — А что, пахнет?..

  • — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
    — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

  • Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую—нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
    — Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
    — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

  • У психиатра.
    — Доктор, у меня руки трясутся.
    — Пьете?
    — Пил.
    — Курите?
    — Курил.
    — Так что, бросили?
    — Нет, только решил.
    — Вот видите, а организм уже испугался.

  • — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Можно. Только в постели не курить.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
    — Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200