23 Сентября 2022 10:35
  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

  • — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
    — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

  • — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор!
    — Можете продолжать бриться.

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    — Та—а—ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Мечтать — не вредно, вредно — курить.

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем—то повыпендриваться. И бросают, в основном, для этого же.

  • Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

  • Собрались друзья:
    — Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
    — Он не курит...
    — А давайте подарим трубку?
    — Тебе же сказали — он не курит...
    — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
    спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
    — Мдя... и ты не кури!!!

  • — Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
    — Ага, хорошо хоть одеться успели.

  • — Слышал, ты расстался с девушкой. Почему?
    — А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
    — Нет, конечно!
    — Вот и я не смог.

  • Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
    Первая:
    — У меня муж пил, пил и спился...
    Вторая:
    — А у меня курил, курил и скурился...
    Третья:
    — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

  • Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
    — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
    Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
    — Где анаша?!!!
    А еж так томно:
    — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

  • — Здравствуйте!
    — Здравствуйте, доктор!
    — Ну что же, приступим. Курите?
    — Не совсем...
    — Не совсем? Как это?
    — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
    — А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
    — Ну, не совсем...

  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Объявление в вузе:
    "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
    Внизу приписка от руки:
    "Возможно, ваших детей".

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
    Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

  • Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
    — Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200