Самые свежие смешные анекдоты до слез

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
— Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
— Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
— А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал.
Ты уж прости меня, пожалуйста!
— Ну что ты, друг, в самом—то дел тебя давно простил. Ушла — и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

Объявление в магазине бытовой техники:
— Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
— А что, куда—то ушел?
— Да вот, сказал:
— Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
— А мы что, проститутки?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос Вовочки из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!

Какая всё—таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
— Лучше бы передо мной извинился...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
— ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Брежнев после выступления ругается:
— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
— Вы взяли три экземпляра...

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.

— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
— Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.

В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
— А человека, который ее нашел, доставили.

— Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
— Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
— Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
— А бывают ли верблюды без горбов?
— Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По—моему, это плохой знак...

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ...

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать:
— Слово предоставляется виновнику торжества!

Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— Грузин грозным голосом:
— А кого?!?!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Хозяйка:
— Качество работы — "пять"!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.