Анекдоты про кума

23 Сентября 2022 10:40
  • — Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза?
    — Она выпала из истории и попала в историю.

  • — Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
    — Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы — страна пятого мира!

  • Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго:
    — Мыкола! Прыстрели, будь ласка!
    — Да як же я тэбэ прыстрелю , Грицько, бо ты мини кум???!!
    — Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!!
    — Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!!
    — Стреляй, Мыкола!!!!!
    У Мыколы последний аргумент:
    — Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!?
    — А ты у мэнэ купы!

  • — Куме, а сегодня можно купить министра?
    — Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

  • — Куме, разгадай загадку:
    — Хотели в Европу, а попали в Африку!?
    — Ну, это наша бестолковая страна.
    — А вот и нет, это наши миротворцы!

  • — Куме, айда на заработки в Китай!
    — А что за работа?
    — Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

  • — Куме, говорят, что новая власть захотела возродить швейную промышленность.
    — Это еще зачем?
    — Просто украинская дуля не влазит в китайский карман!

  • — Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору!
    — ???
    — Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!

  • — Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие?
    — Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.

  • Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
    — Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
    — Зачем?
    — Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
    — Кого—то он мне напоминает. А как ты его назвал?
    — Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
    — Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

  • Спят два кума в постели:
    — Куме, вы що, дрочыте?
    — Да.
    — А кончыть хочете?
    — Да.
    — Дак дрочить свий.

  • Разговаривают два кума:
    — Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
    — Да зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Встречаются два кума:
    — Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
    — Так он же — негр?
    — Ничего, главное, что не москаль.

  • — Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой?
    — Червей накопать, что ли?

  • — Куме, почему вас не радует, что новая власть сажает расхитителей?
    — Потому что вместо раз—хитителей они ставят вдва—хитителей и втри—хитителей!

  • — Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса?
    — Экономическая «стабилизация» в Украине.

  • — Куме, чем тоталитаризм отличается от авторитаризма?
    — Ну, при авторитаризме оппоненту просто выбивают зубы, а при тоталитаризме оппонента просто вместе с зубами закатывают в асфальт!
    — Понятно, что только благодаря тоталитаризму у нас может появиться много новых дорог!

  • Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!

  • — Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали?
    — Побольше ошибок, хороших и разных!

  • — Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе?
    — Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111