Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

  • Фотограф — фотографу:
    — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
    — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю:
    — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

  • — Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
    — Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим
    голосом:
    — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

  • Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

  • — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  • Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
    — Помогите хоть чем—нибудь!
    — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
    — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Огромная овчарка набросилась на прохожего.
    — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

  • — Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
    — Над ожиданием повышения цены на нефть.

  • В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

  • — Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
    — Как это может быть?
    — Я провел ночь с собственной женой.

  • В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

  • — Почему йоги спят на гвоздях?
    — Потому что с шурупов вставать труднее.

  • Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

  • — Я ни разу не опаздывал на работу.
    — В чём твой секрет?
    — Я безработный.

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • — Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
    — А вы проверили наши контрольные?
    — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
    — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
    Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

  • Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • — Говорят, от любви до ненависти один шаг.
    — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

  • Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает:
    — А писло чесать?.
    Препод подумал и ответил:
    — Ну если это вам поможет то чешите.

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
    — Зачем прилетел?
    — Ракетные базы строить, сэр.
    Русский:
    — Целину поднимать...
    К казаху:
    — А ты какого хрена сюда притащился?!
    Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
    — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...

  • После операции врач говорит НРу:
    — Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
    — ?!
    — Я у вас в животе перчатку забыл.
    — На 100 баксов, купи новые.

  • Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
    Хохол интересуется:
    — Че ты ишь и че там исть—то?
    Еврей объясняет:
    — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
    Хохол:
    — Давай меняться?
    — Ну давай!
    Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
    — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
    Еврей отвечает:
    — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

  • Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    —Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    —Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Александр Македонский.
    — Меня — Петр Первый.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
    — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
    — Нет, ты шестилетняя девочка.

  • — Открыл холодильник... оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
    — Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

  • Вовочка, ты кем хочешь стать?
    — Врачом, Марья Ивановна.
    — Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    — Ну... Тогда мойщиком стёкол.
    — А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
    — Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

  • Прибегает мальчик на кухню к маме:
    — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
    — Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
    — Берлин!
    — Столица Австрии?
    — Берлин!
    — Столица Франции?
    — Берлин!
    — Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

  • — Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
    — Визит к косметологу на чистку лица.
    — Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • — Рядовой Пастухов!
    — Я!
    — Вы стали в строй последним?
    — Так точно!
    Наряд вне очереди!
    — Слушаюсь... Разрешите вопрос.
    — Спрашивайте.
    — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
    — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

  • Доверчивые богатыми не бывают.

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

  • Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
    — А что не ящик?
    — Что я слон, что ли?

  • — Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
    — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

  • Клиент звонит в поддержку Аррlе:
    — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
    — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
    — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

  • Урок истории.Учительница рассказывает:
    — Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
    Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
    — Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
    — Свобода,лявинство...
    — Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
    Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    — Так, выйди из машины!!!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    — Открой багажник!!!
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ничего, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Ни хуя себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц