Анекдоты про кулаки

25 Сентября 2020

Анекдоты про кулаки

Читайте самые смешные анекдоты про кулаки. Мы собрали все анекдоты про кулаки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!

  • Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

  • Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. — Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!

  • Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы депутата поймали! — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

  • Женский батальон. — А я служить не хочу! — Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

  • — Ванечка, попрощайся с дядей. По маши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

  • Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

  • — Дорогая, пораскинь ногами! — Ну, уж нет, лучше ты собери в кулак свои силы.

  • Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я—то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

  • Мужик ударил по столу кулаком: — Да кто в доме хозяин! Жена: — Я, а что случилось? — Ничего... Я просто так спросил.

  • Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

  • Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пи$де копался...

  • Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год!

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?

52 Анекдота в категории